这几天有朋友又为了结不结婚的事情憋气
无非是女的想早点安定下来，男方不肯。于是折腾
无非是又折腾到我这里，于是一起去吃个饭调解调解
就结婚与人生等等问题展开了深入浅出的讨论
男的说他疑似抑郁症，觉得压力太大，什么都是包袱，
工作是包袱，父母的爱是包袱，结婚是包袱。。。
不知道为什么活着，恨不得逃到非洲去。

是啊，想说爱你，是太容易的事；不容易的，是随之而来的一切
热恋的人们啊，是否想过有一天，可能会变成对方的包袱
曾经枕边温言细语的人儿，会变得连握手的缘份都没有
真是让人无言以对。
席间还说到，看看周围的好朋友也罢，普通朋友也罢，酒肉朋友也罢，
不清不楚的朋友也罢。。。有哪一个是活的开开心心快快乐乐的。
我仔细的想了一下，好像还真的没有。（有的话请留言，谢谢）
有时真的怀疑，所谓的快乐幸福，纯粹是我们编造的词语。
每个人都只是在想尽各种方法--撑下去
开怀的瞬间，只是忘记了痛苦。
这样说来，岂不是失忆了最快乐
如果真的失忆了，恐怕又要为了空白的过去痛苦
于是假装忘记

 

     

选择。 灵魂苍白的底色
选择。 逐渐麻木逐渐狂热

 

选择， 抬头看不见星河
选择， 每个夜里辗转反侧

 

选择-- 匆匆忙忙的快乐

选择-- 不断受伤不断愈合

 

选择： 一切都拿来交涉
选择： 随时能改变的原则

 

选择； 一点点得到一样样割舍

 

选择......
       最终成为一个过客。

 

 

记不得有多久没有随意的写下过自己的感受了
就算写，也一直都是些晦涩难明的诗篇，小心翼翼。
仿佛文字对我是尖锐而危险的东西，
只有把它藏在抑扬顿挫的音节和韵脚里，藏在不知所谓的词藻和语句里，
才不会暴露了自己，才不会伤了自己。
其实藏起来的是我的内心，它已经不仅仅是不能被别人触碰的东西了
连自己都不能轻易去触碰。就好像它是沙雕，一碰就会崩溃。
现在，我终于有勇气去打开它，看到的却不是什么沙雕
它仿佛变成了一个坚果，有了光滑而强韧的外壳
所有的痛苦，失意，欺骗，辜负，背叛，利用。。。
所有的爱别离，求不得，已失去，不得已。。。
所有的崎岖坎坷，颠沛流离，风雨飘摇。。。
为它一层一层刷上了这个外壳
不把它打碎的话，就只有上帝知道里面是腐败还是新鲜，冰冷还是火热。
就这样隔绝了内心，就这样竟然也能活着。
心不在，每天来来去去奔波的，只是开着自动驾驶的躯壳。
红灯停，绿灯行，应该快乐时就欢笑，应该生气了就咆哮。
好简单，不是么？
可是，为什么在每个无眠的夜里，在每次午夜梦回的黑暗里，
那个位置还是会隐隐作痛?

难道是心还在挣扎着想要冲破这外壳
还是它已经坏死，不必再支撑下去了

如果这就叫做成长，我宁愿忘记一切，忘了自己是谁

 

 

是什么样的魔力
让我变得贪婪又小气
贪恋你的每次呼吸
收集所有你的气息
藏起有你的记忆
当作秘密
那些情感的游戏
我买不起
那些混乱的交集
没有意义
我想把你的一切存起来
当作是积蓄

 

也许我不是小气
只是有些紧张你
紧张你眼神透露的讯息
紧张你游荡迷离的影子
别笑我感情用事
别诧异我的放肆
酒精没让我失去控制
我只是不想太过理智
所谓醉生梦死
清醒了也不外如是
所谓清醒也不过如此
就让我继续走失
在你封锁的城池